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不知道从什么时候开始起,我越来越爱斤斤计较,越来越爱比较父母到底更偏爱我还是我弟,我妈以前是一个很温柔的人,我爸年轻的时候也不像现在这么懒。
我从小就是跟着爷爷奶奶生活的,那个时候爷爷老是被奶奶骂,但爷爷不跟奶奶计较,因为爷爷爱奶奶,所以包容奶奶什么都让着,那时候的奶奶不跟现在这样,那时候的奶奶是带有封建思想,自从我妈嫁给我爸之后,没有一天是闲着的,后来怀了我,还是在做家务,奶奶不疼我妈,到处挑我妈的刺,即便要生了,奶奶从田里赶回来也不慌不忙,连邻居都看不下去,要我奶奶把我妈送医院里去,我奶奶也就说了一句,没事,我又不是没生过孩子,不要紧,我妈疼了一晚上,第二天实在不行了才去的医院,当时我妈自己一个人拿着东西等车,我奶奶也是不慌不忙。
直到去了医院生下我,我奶奶看见我的第一句话就是,怎么是个女孩,就是因为我是个女孩,所以我妈更不好过了,天天要被奶奶骂,“吃我的喝我的,还生了个女孩。”
我记得我妈跟我说的,印象最深刻的一句话就是“奶奶不喜欢女孩子”
不久我爸妈就去别的地方打工,留我一个人在家,每天和爷爷奶奶在一起,只要不乖,奶奶就会拿筷子,扫把,棍子各种东西,甚至衣架来打我,身上真的很疼,爷爷不在的时候我只能被打,每次我就只能躲在房间里一个人偷偷的哭,我从来没有安全感,也不知道被一个人宠爱是什么滋味,以至于我现在连心都不见了,只有爷爷在的时候,我才能被护着,爸爸妈妈每年回来的次数很少,每次回来我都要开心好久,我爸想我的时候就会骑摩托车带我去他和妈妈租房子的那边住几天,哪怕我每天呆在那个房子里面看电视,我也不想回去,虽然灯不是很亮,房子也不是很新,但安全感就是很满。
有一次,我爸骑摩托车带我去那个房子的时候,我不小心睡着了,摔下去了,我妈见到我的时候,发现我肩膀在抖,一直喊疼,妈妈带我去了儿童医院,我骨折了,听我妈说我锁骨这钉了钉子,她说当时的我很乖,晚上发烧一直哼哼,从来没有吵到别人,长大后当我妈再摸我锁骨说起这件事的时候,钉子已经没有了。
我妈被婆婆单方面的嫌弃,我爸从来不知情,以至于我妈在我长大后提起这件事,我爸都觉得奶奶不会做这件事,8、9岁的时候我就被各种亲戚谈话,“你是喜欢小弟弟还是小妹妹啊?”
“让你妈再给你生一个小弟弟好不好。”
当时的我本来就没有安全感,怎么会同意还有另一个人的存在,每次遇到他们都会让我跟妈妈要一个小弟弟,说是陪我玩,但我不需要。
直到有一天,外婆跟我妈妈说,让她再生一个,还把一张表拿出来,说是对上日期就有很大几率生自己想要的性别,那时我就知道,我妈要给我生个小弟弟,我总是会没有安全感,每次受委屈就会一个人躲在房间里哭,就跟那时奶奶打我一样无助,像一只被人遗弃的小狗,心也丢了,说是为了我好,在我长大的时候,弟弟可以帮我,可没有人问我,需不需要,只有添油加醋的人跟我说“爸爸妈妈有了弟弟就不要你了”
我每晚每晚的哭,每夜每夜的睡不着,等到我妈快生的时候,我的担心就不是跟我抢宠爱的“他”
,而是我妈妈还好吗,他们回来后,妈妈就躺在床上,而奶奶满脸高兴,在场没有一个人是不高兴的,除了我没有期待,没有表情,没有心。
连所谓的“弟弟”
我也碰不了,那时候,我最讨厌的就是亲戚,外婆和奶奶,满脸的笑容,让我心生妒忌,我也想被宠着,我也想有人关心,我也想有人在意,可是除了爸爸知道一点我的情绪,谁都不懂我,妈妈的确安慰过我,但那有什么用,我不喜欢的,还不是从她肚子里出来了...
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